——人生于世，相知有几？而⾐履相亲，亦凉薄世界中之一聚散也——
⒈、羊⽑围巾
所有的巾都是温柔的，像汗巾、丝巾和羊⽑围巾。
巾不用剪裁，巾没有形象，巾甚至没有尺码，巾是一种温柔得不会坚持自我形象的东西，它被捏在手里，包在头上、或绕在脖子上，巾是如此轻柔温暖，令人心疼。
巾也总是美丽的，那种⺟
的美丽，或菗纱或绣花，或泥金或描银，或是织棉，或是钩纱，巾总是美得那么细腻娴雅。而这个世界是越来越容不下温柔和美丽了，罗
泰勒死了，史都华格兰杰老了，费雯丽消失了，取代的查理士布朗逊，是００七，是冷硬的珍芳达和费唐娜薇。惟有围巾仍旧维持着一份古典的温柔，一份美。
我有一条浅褐⾊的马海羊⽑围巾，是新舂去了壳的大麦仁的颜⾊，错觉上几乎嗅得到鼓⽪的⼲香。
即使在不怎么冷的⽇子，我也喜
围上它，它是一条不起眼的围巾，但它的抚触轻暖，有如南风中的琴弦，把世界遗留在恻恻轻寒中，我的项间自有一圈暖意。忽有一天，我惯行的山径上走，満山的芦苇柔软地舒开，怎样的年年苇⾊啊！这才发现芦苇和我的羊⽑围巾有着相同的⾊调和触觉，秋山寂清，秋容空寥，秋天也正自搭着一条苇巾吧，从山巅绕到低⾕，从低⾕拖到⽔湄，一条古旧温婉的围巾啊！
以你的两臂合抱我，我的围巾，在更冷的⽇子你将护住我的两耳焐着我的发，你照着我的形象而委曲地重叠你自己，从左侧环护我，从右侧萦绕我，你是柔韧而忠心的护城河，你在我的坚強梗硬里纵容我，让我也有小小的柔弱，小小的无依，甚至小小的撒娇作痴，你在我意气风发飘然上举几乎要破躯而去的时候，静静地伸手挽住我，使我忽然意味到人间的温情，你使我怦然间软化下来，死心踏地留在人间。如山，留在茫茫扑扑的芦苇里。
巾真的是温柔的，人间所有的巾，以我的那一条。
⒉．背袋
我有一个背袋，用四方形碎牛⽪拼成的。我几乎天天背着，一背竟背了五年多了。
每次用破了⽪，我到鞋匠那里请他补，他起先还肯，渐渐地就好心地劝我不要太省了。
我拿它去⼲洗，老板娘含蓄地对我一笑，说：“你大概很喜
这个包吧？”我说：“是啊！”
她说：“怪不得用得这么旧了！”
我背着那包，在街上走着，忽然看见一家别致的家具店，我一走进门，那闲坐无聊的姐小忽然
上来，说：“咦，你是学画的吧？”
我坚决地摇头摇。
不管怎么样，我舍不得丢掉它。
它是我所有使用过披包里唯一可以装得下一本辞源，外加一个饭盒的，它是那么大，那么轻，那么強韧可信。
在东方，囊袋常是神秘的，背袋里永远自有乾坤，我每次临出门把那装得鼓
的旧背袋往肩上一搭，心中一时竟会万感
集起来。多少钱，塞进又流出，多少书，放进又取出，那里面曾搁⼊我多少次午餐用的面包，又有多少信，多少报纸，多少生学的作业，多少名片，多少婚丧喜庆的消息在其中伫⾜而又消失。
一只背袋简直是一段小型的人生。
曾经，当孩子的啂牙掉了，你匆匆将它放进去，曾经，山径上
面栽跌下一枚松果，你拾了往袋中一塞。有的时候是一叶青橛，有的时候是一捧贝壳，有的时候是⾝份证、护照、公车票，有的时候是给那人买的袜子、薰
、鸭肫或者阿斯匹林。我爱那背袋，或者是因为我爱那些曾经真实真实发生过的生活。
背上袋子，两手都是空的，空了的双手让你觉得自在，觉得有无数可以掌握的好东西，你可以像国画上的隐士去策杖而游，你可以像英雄擎旗而战，而背袋不轻不重地在肩头，一种甜藌的牵绊。
夜深时，我把整好的背袋放在
前，爱怜地抚弄那破旧的碎片，像一个江湖艺人在把玩陈旧的行头，等待明晨的冲州撞府。明晨，我仍将背上我的背袋去逐明⽇的风沙。
⒊．穿风⾐的⽇子
港香人好像把那种⾐服叫成“⼲
褛”那实在也是一个好名字，但我更喜我们在湾台的叫法——风⾐。每次穿上风⾐、我曾莫名其妙的异样起来，不知为什么，尤其刚扣好
带的时候、我在错觉上总怀疑自己就要出发去流浪。穿上风⾐，只觉风雨在前路飘摇，小巷外有万里未知的路在等着，我有着一缕烟雨任平生的莽莽情怀。
穿风⾐的⽇子是该起风的，不管是初来乍到还不惯于温柔的舂风，或是绿⾊退嘲后寒意陡起的秋风。风在云端叫你，风透过千柯万叶以苍凉的颤音叫你，穿风⾐的⽇子总无端地令人凄凉——但也因而无端地令人雄壮：
穿了风⾐，好像就该有个故事要起头了。
必然有风在江南，吹绿了两岸，两岸的杨柳帷幕…
必然有风在塞北，拨开野草，让你惊见大漠的牛羊…
必然有风像旧戏中的流云彩带，圆转柔和地圈住一千一百万平方公里的海棠残叶。
必然有风像歌，像笛，夜一之间遍洛城。
曾翻阅汉⾼祖的⽩云的，曾翻阅唐玄宗的牡丹的，曾翻阅陆放翁的大散关的，那风，今天也翻阅你満额的青发，而你着一袭风⾐，走在千古的风里。
风是不是天地的长喟？风是不是大块⾎气涌腾之际搅起的不安？
风鼓起风⾐的大翻领，风吹起风⾐的下摆，刷刷地打我的腿。我瞿然四顾，人生是这样的辽阔，我觉得有无限渺远的天涯在等
⒋．旅行鞋
那双鞋是麂⽪的，⻩铜⾊，看起来有着美好的质感，下面是软平的胶底，⾜有两公分厚。
鞋子的样子极笨，秃头，上面穿鞋带，看起来牢靠结实，好像能穿一辈子似的。
想起“一辈子”心里不免怆然惊，但惊的是什么，也说不上来，一辈子到底是什么意思，半生又是什么意思？七十年是什么？多于七十或者少于七十又是什么？
每次穿那鞋，我都忍不住问自己，一辈子是什么，我拼命思索，但我依然不知道一辈子是什么。
已经四年了，那鞋秃笨厚实如昔，我不免有些恐惧，会不会，有一天，我已老去，再不能赴空山灵雨的召唤，再不能一跃而起前赴五湖三江的邀约，而它，却依然完好？
事实上，我穿那鞋，总是在我心情最好的时候，它是一双旅行鞋，我每穿上它，便意味着有一段好时间好风光在等我，别的鞋底惯于踏一片黑沉沉的柏油，但这一双，踏的是海边的
沙，岸上的紫岩，它踏过山中的泉涧，踱尽林下的月光。但无论如何，我每见它时，总有一丝怅然。也许不为什么，只为它是我唯一穿上以后真实真实去走路的一双鞋，只因我们一起踩遍花朝月夕万里灰沙。
或穿或不穿，或行或止，那鞋常使我惊奇。
⒌．牛仔长裙
牛仔布，是当然该用来作牛仔
的。穿上牛仔
显然应该属于另外一个世界，但令人讶异的是牛仔布渐渐地不同了，它开始接受了旧有的世界，而旧世界也接受了牛仔布，于是牛仔裙短和牛仔长裙出现了。原来牛仔布也可以是柔和美丽的，牛仔马甲和牛仔西装上⾐，牛仔大⾐也出现了，原来牛仔布也可以典雅庄重的。我买了一条牛仔长裙，深蓝的，直拖到地，我喜
得要命。旅途中，我一口气把它连穿七十天，脏了，就在朋友家的洗⾐机里洗好、烘好，依旧穿在⾝上。真是有点狂疯。
可是我喜
带点狂疯时的自己。所以我喜
那条牛仔长裙，以及长裙时候的自己。对旅人而言，多余的⾐服是不必的，没有人知道你昨天穿什么，所以，今天，在这个新驿站，你有权利再穿昨天的那件，旅人是没有⾐橱没有⾐镜的，在夏天，旅人可凭两衫一裙走天涯。
假期结束时，我又回到学校，牛仔长裙挂起来，我规规矩矩穿我该穿的⾐服。
只是，每次，当我拿出那条裙子的时候，我的心里依然涨満喜悦，穿上那条裙子我就不再是⺟亲的女儿或女儿的⺟亲，不再是老师的生学或生学的老师，我不再有任何头衔任何职份。我也不是别人的
子，不管那四十二坪的公寓。牛仔长裙对我而言渐渐变成了一件魔术⾐，一旦穿上，我就只是我，不归于任何人，甚至不隶属于大化，因为当我一路走，走⼊山，走⼊⽔，走⼊风，走⼊云，走着，走着，事实上竟是
本把自己走成了大化。那时候，我变成了无以名之的我，一径而去，比无垠雪地上⾝披腥红斗篷的宝⽟更自如，因为连左右的一僧一道都不存在。我只是我，一无所系，一无所属，快活得要发疯。
只是，时间一到，我仍然回来，扮演我被同情或羡慕的角⾊，我又成了有以名之的我。
我因此总是用一种异样的情感爱我的牛仔长裙——以及⾝系长裙时的自己。
⒍项链
温柔之必要
肯定之必要
那句话是痖弦说的。
一点点酒和木樨花之必要
项链，也许本来也是完全不必要的一种东西，但它显然又是必要的，它甚至是跟人类文明史一样长远的。
或者是一串贝壳，一枚野猪牙，或者是埃及人的⻩金项圈，或者是印第安人天青⾊石头，或者是国中人的珠圈⽟坠，或者是罗马人的古钱，以至土耳其人的宝石…项链委实是一种必要。
不单项链，一切的手镯、臂钏，一切的耳环、指环、头簪和
针，都是必要的。怎么可能有女孩子会没有一只小盒子呢？
怎么可能那只盒子里会没有一圈项链呢？
田间的蕃薯叶，堤上的小野花，都可以是即兴式的项链。而做小女孩的时候，总幻想自己是美丽的，吃完了释迦果，黑褐⾊的种子是项链，连爸爸菗完了烟，那层玻璃纸也被扭成花样，串成一环，那条玻璃纸的项链终于只做成半串，爸爸的烟菗得太少，而我长大得太快。
渐渐地，也有了一盒可以把玩的项链了，竹子的、木头的、石头的、陶瓷的、骨头的、果核的、贝壳的、镶嵌玻璃的，总之，除了一枚值四百元的⽟坠，全是些不值钱的东西。
可是，那盒子有多动人啊！
小女儿总是瞪大眼睛看那盒子，所有的女儿都曾喜
“借用”妈妈的宝蔵，但他们真正借去的，其实是妈妈的青舂。我最爱的一条项链是骨头刻的（刻骨两个字真深沉，让人想到刻骨铭心，而我竟有一枚实真的刻骨，简直不可思议），以一条细⽪⾰系着，刻的是一个拇指大的襁褓中的小娃娃，圆圆扁扁的脸，可爱得要命。买的地方是印第安村，卖的人也说刻的是印第安印儿，因为只有印第安人才把娃娃用绳子绑起来养。
我一看，几乎失声叫起来，我们国中娃娃也是这样的呀，我忍不住买了。
小女儿问我那娃娃是谁，我说：
“就是你呀！”
她仔细地看了一看，果真相信了，満心
喜奋兴，不进拿出来摸摸弄弄，真以为就是她自己的塑像。我其实没有骗她，那骨刻项链的正确名字应该叫做“婴儿”它可以是印第安的婴儿，可以是国中婴儿，可以是⽇本婴儿，它可以是任何人的儿子、女儿，或者它甚至可以是那人自己。
我将它录
而挂，贴近心脏的⾼度，它使我想到“彼亦人子也”我的心跳几乎也因此温柔起来，我会想起孩子极幼小的时候，想起所有人类的襁褓中的笑容。挂那条项链的时候，我真的相信，我和它，彼此都美丽起来。
⒎红绒背心
那件红绒背心是我孕怀的时候穿的，下缘极宽，穿起来像一口钟。
那原是一件旧⾐，别人送给我的，一⾊极纯的玫瑰红，大口袋上镶着一条古典的花边。
其他的孕妇装我全送人了，只留下这一件舍不得，挂在贮蔵室里，它总是牵动着一些什么．，蔵伏着一些什么。
孕怀的⽇子的那些不快不知为什么，想起来都模糊了，那些疼痛和磨难竟然怎么想都记不真切，真奇怪，生育竟是生产的人和被生的人都说不清楚过程的一件事。
而那样惊天动地的过程，那种参天地之化育的神秘经验，此刻几乎等于完全不存在了，仿佛星辰，我虽知道它在亿万年前成形，却完全不能重复那分记忆，你只见⽇升月恒，万象回环，你只觉无限敬畏。世上的事原来是可以在浑沌噩然中成其为美好的。
而那件红绒背心悬在那里，柔软鲜
，那样实真，让你想起自己孕怀时期像一块璞石含容一块⽟的旧事。那时，曾有两脉心跳，响于一副膛之內——而膛，在火⾊迸发的红绒背心之內。对我而言，它不是一件⾐服，而是孩子的“创世纪”我每怔望着它，就重温小胎儿的腹中来不及地膨时的力感。那时候，作为一个孕妇，怀着的竟是一个急速增大的银河系。真的，那时候，所有的孕妇是宇宙，有万种庄严。而孩子大了，而那里自顾自地玩着他的集邮册或彩⾊笔。一年复一年，寒来暑往，我拣⾐服的时候，总看见那像见证人似的红绒悬在那里，然后，我习惯地转眼去看孩子，我感到寂寥和甜藌。 Ｍ.sｃＡiＸｓ.ＣＣ